Administratia a luat decizia ca vizitatorii nostri sa fie veseli
Aici vom pune bancuri care le cunoastem pentru a se ride cineva si asi ridica dispozitia
Eu voi sparge gheata.
S-a stricat la o doamna o fereastra. Ea a chemat geamgiul. Se aude un sunet in usa,
ea deschide, acolo sta un tip, cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da.
- Unde… e fereastra stricata?
- Acolo, in camera.
Il duce pe tip in camera, ea pleaca la bucatarie. Se auzi iarasi un sunet in usa. Ea
deschide - acolo sta un tip cam beat si spune:
- Geamgiul… ati chemat?
- Da, dar unul deja a venit!
- Nu… eu sunt… Am cazut!
Vine tiganul din padure de la furat de lemne Il vede padurarul si-l intreaba:
- Ce faci ma, tigane, cu lemnele alea?
- Le duc sa le manance vaca.
- Dar de cand mananca vaca ta lemne?
- Daca le manca le manca, daca nu, le pui pe foc…
Bula la scoala..... Profesoara il intreaba:
-Bula recita-mi si mie poezia "Si daca ramuri bat in geam"
Bula se ridica in picioare si incepe a recita:-
"Si daca ramuri bat in geam.....Si daca ramuri bag in geam.....Si daca ramuri bat in geam....."Bag p**a si tai copacu'
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
La cererea oamenilor muncii:
O tipa super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat. Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pruna" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: Din cauza ta am masina, Din cauza ta am bijuterii Din cauza ta am bani Din cauza ta pot avea barbatul care vreau Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: Nu, nu plinge, mai, ca nu te cert !!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Bula trebuia sa invete primele 3 litere din alfabet(A, B, C) pentru scoala. In ziua aceea, Bula nu a invatat, si s-a jucat toata ziua. Strula a venit si el afara.
- Bula, tu ai invatat primele 3 litere din alfabet ???
- Nu, am stat afara si m-am jucat.
- Hai sa ne jucam, ca maine oricum te ajut eu ce sa le spui daca te asculta.
A doua zi invatoarea zise: - Bula, spune primele 3 litere din alfabet.
Atunci Strula il pisca.
Bula: - AAAAAAAAAA……….
Strula: - Fa ca oaia !!!
Bula: - BBBBBBBBBBeee ……….
Strula: - m@t@-i curva !!!
Bula: - CCCCCCCCCCeee ??????????
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sotul si sotia se duc seara la culcare. Sotul incepe sa o maigaie usor pe mana pe consoarta. Intelegand mesajul aceasta ii spune : -Dragule,te rog sa ma ierti insa maine am programare la ginecolog. Imbufnat tipul se intoarce pe partea cealalta. Dupa 5 minute insa, se intoarce spre ea, o mangaie pe mana dragastos si ii spune: -Iubito,maine te duci si la dentist???
Intr-o seara un politist se uita la un meci de-al nationalei iar sotia lui era in bucatarie.Deodata sotul stiga :
-GOOOLLLLL! iar dupa 3 secunde iar striga :
-GOOOLLLL!!!!!!.Sotia vine si il intreba :
-Ce mai barbate ce s-o intamplat??
-Pai o dat gol Romania!! Bravo dar cine la a inscris intreaba sotia .
-Pai pe primul lo dat Mutu iar pe al doilea unu Replay
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un fermier mergea linistit pe strada, la volanul tractorului sau, cu care tragea de zor o remorca plina de balegar.
Trece prin fata casei unei vecine batrane, al carei nepot venit in vacanta de la oras, se juca cu o minge. Acesta il vede si-l intreaba :
-Ce aveti acolo, domnule?
-Balegar, pustiulica.
-Aha...si ce faceti cu el?
-Il pun peste capsuni, ca fertilizator.
-Mda...ce inseamna sa traiesti la tara...noi acasa punem zahar si frisca.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I:- Care dintre tarile lumii seamana cu sexul
femeii?
R: 1. Anglia- deoarece este tot timpul umeda!
2. Koreea- deoarece este impartita in doua!
3. Romania (in vremurile actuale) -deoarece
iti vine sa-ti bagi p**a in ea!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gabriel, un pustan nazdravan, ii spune mamei :
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si... Mama-sa il intrerupe : - Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tau acasa ! Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si ? Siiiii ??? - intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul !
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Stiti cum se tine un prost in suspans?????
va zic maine... LOL
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: Ce se intampla daca la nastere moare si mama si copilul ?
R: Double kill!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Un beduin in desert.. Nu-i mai mergea dromaderul...
Vede o firma 'Service-Dromader'.
- Dom' mecanic, nu mai merge camila !
- Nu-i nimic, urcati-o pe rampa.
Mecanicu' ia doua chei, loveste-n c0aiele dromaderului sh-asta o rupe la fuga...
- Dom mecanic, eu cum mai prind camila ?
- Nici o problema: urca pe rampa !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii da apa.
Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gaseste prin masina ceva si ii da.
La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului.
Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru, ce mai vrei?
- Actele la control
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un jucator de Counter Strike moare si Dumnezeu il trimite in iad. Dupa doua saptamani il suna diavolul pe Dumnezeu disperat si ii zice:
- Doamne ce mi-ai trimis aici? Nebunu' asta mi-a daramat toate cazanele, mi-a omorat toti diavolii, a stins si focul, si tipa in gura mare: UNDE DRACU SE PUNE BOMBA ?…
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Profesoara catre elevi: - Vasilica, ce-i tatal tau? -Gunoier. - Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. -Petrica, ce-i tatal tau? -Gropar. - Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. -Ioane, ce e tatal tau? - Cioban! - Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral. -Bula, ce-i tatal tau? - DJ la Mystic Club. - Cum adica? - Clopotar la biserica
Semnele de la tastatură s-au gîndit să dea o petrecere, dar nu voiau să-l invite pe punct. Punctul îşi ia inima în dinţi şi pleacă la petrecere. La poartă, bodygarzi escape şi delete:
- Cine eşti tu?
- Eu sînt steluţa, dar m-am dat cu gel...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un şofer ce venea de la Galaţi spre Iaşi, opreşte la popas la Costeşti. Intră în bar şi cere o sticlă de palincă de 70 grade. Începe să înjure, trage câte o duşcă şi scuipă pe jos: "Băga-mi-aş p*la în el de Matiz". Lumea din jurul său spune: "Aaa, ai Matiz?". Şoferul: "Nu, sunt şofer de camion. Staţi să vă zic. Băgă-mi-aş p*la în el de Matiz!" şi iar scuipă pe jos. Păi într-o curbă am ieşit de pe carosabil şi opreste un dobitoc cu Matizu' lui, că cică vrea să mă ajute, să-mi tracteze camionul, 'tu-i gura mamii lui de Matiz'" şi iar scuipă, "la care pe mine mă pufneşte râsul, ma uit la el şi-i zic: "Mă, dacă tu tractezi camionul cu rahatul ăsta de maşina, io îţi sug p*la
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Basescu si Boc stateau la un sprit dupa numirea lui Stolojan la functia de premier cand Base are o idee geniala:
- Mai Boc ce ai zice daca te-as pune in locul lui Stolojan!
- Nu vreau sefu', stiti ce nevasta rea are!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Furnica alearga disperata prin padure...
La un moment dat se intalneste cu leul:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi?
- Pai, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Alo, Vladimir?
- Da.
- Îţi aminteşti ce ne-a dat ieri la matematică?
- Cîte un 3.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
- Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce face o blondă pe casă? Ascultă muzică house.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ce meserie ai, iubito?
La care ea raspunde:
- Promiti..ca..nu spui nimanui…?
- Sunt star de film!
-Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
-Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca ii insel cu un grasan fara facultate ca tine!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Imaginaza-ti ca esti intr-o barca si se scufunda intr-o apa cu rechini. Cum te salvezi?
Raspuns: Te opresti din imaginat
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ardeleanul se duce la doctor deoarece tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati?
Ardeleanul, dupa cateva momente de ezitare, raspunde:
- Mai bine as bea ceva.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Trei testoase merg la pescuit...Tiptil, liptil ajung ele la locul cu pricina dar isi dau seama ca au uitat carligele...Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John. John: "Bah, eu nu ma duc ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!" Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca si pleaca John... Trece o zi, doua...sapte...Una din testoase vroia sa manance.Dar cealalta o opreste: "Nu mai, c-am jurat ca nu mancam"... Mai trec zile...10, 20...dupa 30 zile se gandeau ele: "Mai, John n-a mers atat...imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance.Hai sa ciupim si noi ceva ca suntem morti de foame!" Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis: "Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
O tânara pereche asteapta un copil si se informeaza la doctor cum e cu sexul în timpul gravidiei. Doctorul explica:
-În prima treime a perioadei de sarcina puteti avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca si câinele iar în ultima treime ca lupul.
Sotul putin controversat:
-Ca lupul?!
La care doctorul:
-Da, te pui lânga gaura si urli.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dum Iul 04, 2010 4:27 am Scris de 
